はいどーも！ななしーです！
ななしーってかなり変わってる、ぶっ飛んでる自信があります！！！
ミドサーなのに若い子に混ざって夜遊びするし、
ミドサーなのに落ち着く気ないし、
普通の人生とか自分にはマジ無理〜！って思ってるし、
日本の“普通”の価値観クソくらえ！って思ってるしー、
他にも色々☆
てなわけで恋愛は自分に向いてないかなーって思って行動してこなかったんですね。
日本の“普通”の男には引かれるだろうし、変わってるから好かれるのは難しいかなーって思ってたんですよ。
正直、自分はぱっと見は悪くないし普通に接してる分には感じが良い人（のハズ）なのでどうでもいい雑魚モテはします。
だけど、それって幸せじゃないし本来の自分を出せない関係なんて楽しくないじゃないですか。
結婚がゴールとも絶対的な幸せとも思ってないし、幸せの形も人それぞれだしみんながそれぞれハッピーになれれば良いなって思ってるんです！
だから私は恋愛がない人生を楽しもうかなーって今まで思ってて。
５年以上彼氏なし！！でした！
でも去年あたりからじわじわと『誰かと一緒に人生を共にしたい』って思うようになったんですね。
今までは友達とかと一緒にいてそれでハッピー！って思ってました。
でも友達たちも恋人ができたり結婚したり自分のやりたいことのために遠くへ引越してしまったり…
ずっと一緒にいるっていう、ずっと人生を共にするっていう契約（結婚）がないってそういうことだよなって実感して…。
いつでも自分の味方でいてくれる。
自分と人生の苦楽を分かち合ってくれる。
そういう存在が私の人生に必要じゃない！？って思ったんですよね。
今までもなんとなくそういう存在はいずれ欲しいと薄ぼんやりとは思ってて。
でもそれは“いつか”だしそのために具体的に行動しようとかも思わなくて。
でも、ふと今じゃない！？ってなりました！
そんなこんなで恋活（マッチングアプリ）を初めて５人以上に会いましたがしっくりこず…
アプリ経由だとなんか本来の自分の出し方がわからないというか、上手く自分を出せてない気がしてました。
そんな中、アプリはやりつつもう遊びでもいーやー！と欲望のままに年下イケメンとかと遊んでたんですね。
夜遊びもするしきっとこんな私を知ったらまともな男は引くだろうな！圧倒的男ウケの悪さ！とか思ってたんですよ。
が、しかし。
そんな自然体で楽しみながら生きてたら良い感じの人ができて…
ビックリ！！！！！！！
その人は私が夜遊びすることも知ってるし私が自由気ままに遊んでることも知ってる上で好きになってくれまして。
刺さる人には刺さるもんだなーと！！
彼の場合、私の内面っていうか圧倒的に私の顔面を好きになったらしいんですけど（笑）、まぁ結果的にヨシ。
で、実は同時期にもう1人こんな自分とマッチする人いるの！？っていう人にも好かれまして…
今まで５年以上付き合いたいと思うようなしっくりくる人に出会えなかったのに急に２人も現れたんですよ。
そのもう1人の方とはタイミングとかご縁とかが合わなくて、今はお付き合いはしないということになりまして。
ただめちゃくちゃ心が通じ合う人でソウルメイトってこういう人のことを言うのかなーってくらい人として大好きです。
その人も私の破天荒っぷりというか変わってる部分とかも全部知ってて好きになってくれて。
その人の前では私も自然体になれたんですよ。
急にそんな人が２人も現れるなんてね！？！？！？！？
で、やっぱりマッチングって上手くできてるなーって思うんですよ。
マジで“破れ鍋に綴じ蓋”。
人に好かれようと自分を隠したり、良く見せようとすると上手にマッチしない。
自分がこんな自分のこと受け入れてくれる人いないだろーなーって思うような部分も晒け出した方がより深くマッチングするんだなーって！
ただ自分を晒け出すのって勇気がいります。
だから何が必要かって自己肯定感が必要で、自己肯定感があればどんな時もブレずに自分のままでいられるんですよね。
私が今、自分を晒け出して楽しく過ごせてるのって自己肯定感がここ１年くらいでグッと上がったからだと思ってます！
今までは結構人の目を気にしたり、自分って変わってるしこんな自分のこと好きになってくれる人なんていないよな…って無意識のうちに人と接するときに自分を押し込めてたと思います。
でもここ最近はマジで「変わってる自分も好きだー！サイコーーーーー！！！」ってテンションで生きてて。
マッチングの近道は
正しい自信をつけて、ありのままの自分で楽しく生きる。
これだと思います！！
まあそれがなかなか難しいんですけどね！
てなわけでありのままの自分で心のままに欲望に素直に楽しく生きてたら彼氏（仮）ができたよー！って話でした！
